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【过年那些事】冬暖花开人希冀_散文

时间2020-10-16 来源:下者为巢网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

  (一)

  前些天,我们这里下了两场雪。已记不清是谁说29号下雪了,正好是那天下雪了,真是神算子了啊。天气预报也没这么准,他就料定了下雪的具体日期。我不得不佩服他的直觉。有些时候,一些人说过话,还真印证了他们说的事实。我们都是一笑而过。

  29号那天早上,被闹钟吵醒,醒来一看窗外,一片迷亮,不知道下没下雪。看着时间还早,就又睡去了。在等到下一个闹钟响起的时候,脑皮层被紧促的潜意识——上班,给拉回现实。窗外的楼宇顶层布满了雪屑,天空下着看不见的小雪。我的心一下子被调到一个高点,我外衣也没穿,来到阳台,看见了雪的世界。外面到处都白茫茫的一片,让人兴奋和快慰。

  我迅速穿衣,洗漱。匆匆下楼梯,来到一处小花园。看见梅花在雪中傲然的绽放着,粉红的花瓣,泛黄的花芯,苍老的树枝,勾勒出一幅寒冬腊梅的美丽景象。雪花侵进我的脸颊,感受着零点到三十七度的渐习温存。感受着雪花披满全身的灵动感觉,感受着梅花在雪中傲然的精神。

  此刻,我的思维被截止了,我的心跳止不住的砰动,好像要融合在美丽而惬意的雪景之中。

  正当我陶醉在着奇妙的感受当中的时候,我的手机铃声却响起了。我接了电话,那头说:“现在几点了,还不来上班?”我被拉回现实,我很抱歉的说到:“师傅,不好意思,我忘记了时间了,我马上来。”然后挂了电话。

  (二)

  每年腊月的时候,下雪是过年的前奏。这样才算是感觉是过了年似的。

  在每年的下雪的时候,我们过往的美好回忆才会被忆起。才会被当做谈资,当做素材写文章。

  每年的下雪,我们或者别人都会很多难忘有趣的故事发生。想想每次下雪,我的嘴角都会勾起一抹不易察觉的弧度。那些下雪的事和人,会是我以后回忆起来的财富,和努力的动力。

  回忆总是美好的,回忆过去也是一件幸福的事。幸福的事,总能带来欢言和笑语。它将会是你人生中一层不可磨灭的底蕴。它可能会决定了你的一生快乐与否。

  现在到了2019年了,但这一次的前奏不免让人失望。在繁忙的工作中丢失了过去对下雪所有的幻想和希冀。

  (三)

  我匆忙赶到店子里,我脱下布满雪花的外衣,穿上工作服。看着忙碌的同事,我很意外的说了一句:“新年好,新年快乐!”他们有些诧异,还没反应过来。他们也说道:“你也新年好,新年快乐!”我心里被自己的意外说出的话,感到窃喜不已。

  随后,让我感到尴尬了,看到他们当时的重庆有治疗癫痫病的医院吗表情,有些木讷,接不上话似得。我才明白,说这句话最好是除夕夜过后早上以及以后的时候。别人从外地回家乡的,赶不上除夕,春节,随后几天回来,都会说这句话。我未免说的过早了。有些节日的一些风俗我不太清楚。要么跟着别人怎么做我就跟着做,要么就是凭自己的随意随想。

  可是一些欧美国家,别人过圣诞节,一过后,就开始祝愿。我怎么一到2019年第一天就又想祝愿别人的了。

  (四)

  离过年越来越近了。就在店子里和同事们说一些以前过年时候难忘的情景和感受。我比较清楚的记得我一位师傅说,他在除夕跑野的士的时候,有人去潜江。他载着别人经历一路酷寒,在晚上到了潜江。可是当时有些晚了,他就在附近的一家旅馆住下了。肚子饿了,就吃泡面。他说他一辈子都不会忘记的。说得很酸涩。因为他没有和家里在除夕一起团聚,一个人孤身在外赚钱。想一想,都有些鼻酸了。

  想到过年,以前小时候会有很大感触。那是一辈子都不会忘记的温暖和感动。可是自从辍学在外打工之后,很少能和家人在一起吃团圆饭了。也没有时候那种从心底生出很强劲的兴奋和激动了。感受不到小时候那时的氛围和热闹了。

  现在应有一周有余,就要过年了。我的心情虽然止不住的蠢动,于那一家人团圆的场景。可是心里好像缺少了什么。自己也说不上来。

  (五)

  想到过年,想起了一些难忘的事。

  在2007年一月底的时候,我记得那时我正闹退学。我的父亲和亲人都极力的劝住我不要退学,跟我讲了很多,以后的人生道路什么的。我从初二开始心里就有些问题,孤僻而言行索然,总是将很多事藏在心里,不愿对任何人说。我的父亲也总是问我你有什么事就向我说,你不会说,谁知道你怎么想的,你不跟自己的父亲说,你跟谁说去。我妈是继母,脾气暴躁的人,她从来不问我有什么心事。所以也只有我父亲才找我谈。我对谁也不说。

  我也记得在一场我长到大最大的那一场雪中,学校停课了。因为当时有些学生摔倒了,学校怕负责任,所以就这样。学校宣布休息几天,我忘记了是几天了。到了最后一天,我骑三轮车来到学校的时候,一个人都没有。我想我当初是不是听错了。后来没听错。听说初三上学期的期末考试在初三下学期开学第一天考。我就将自己寄宿在别人家的衣服,鞋子,被子,课本,作业本都装进了三轮车的后面。那时也下着雪,很冷。自己手都冻僵了。可是没有办法,没有人可以帮我。所以,什么事情,只有自己做了。都装进了车里。开始了几公里的路程。

  我在上学的那会,我是比较颓废和消沉的。终于,我后面的一个女生给我写了张纸条,意思是喜欢一黑龙江中亚癫痫病医院,抗癫痫药物易引起的肝损害及预防方式个人,该怎么做?我不记得当时写的什么。只记得默默的支持他。这就导致了我和学生时代喜欢我的人得不到相爱。我也是一个不主动的,我沉默寡言,不会主动找人聊天的人。这就错过了最好的美好。

  我在家那段时间,就一直不注意形象,长头发,每天都乱糟糟的,像鸟巢。我就每天听JJ的《无尽的思恋》,一遍一遍不厌其烦的听着。听到头很重很涨,也都在听。当时感觉压力太大了,想过拿一把菜刀,床边放一个盆子,在夜深人静的时候割腕自杀。可是我没有勇气,想起了学校里那些喜欢我的女孩们。她们成了我最后的支撑。

  我当时想起了给我写信的女孩子,于是我就在笔记本上撕了大几页的纸,写了近万字的信。然后用很土气的纸装了起来,包装纸上写着:虽然很土气,但情谊很重要。最后用宽胶带粘上。准备送给那个写信的女孩子。虽然我们没见过,写信的不是我后面的那个女孩,是另外一些人。#p#分页标题#e#

  由于当时心疾缠身,不敢面对公交车上的人,车内让人很压抑。所以,我就找到一个我的发小的爸爸,他刚好骑摩托车回来,我就拦在路口,说我要去仙桃,你可不可载我一程,我可以给你5块钱。他说,天很冷,你还是找别人吧。

  过了些天,我来到了仙桃。来到了我三爷家,看见了以前一起住过的同学,我就将两本书,一个是《饶雪漫的作品集》,还一个是《郭敬明的作品集》,还有一封信,我就交给了他,说交到谁手里。我不记得我后面座位的那个女孩的名字。

  又过些日子,我就要去外地打工了。我在清理衣服的时候,余光看到了站在屋外的两个女孩,她们看着屋内的我。我也不知道为什么,为什么就不敢去接受现实。我不知道为什么她们会喜欢我。我也知道她们不是我们村的人。清完了衣服,我就端着衣服,走向另一间屋子,出了门,我也买看她们一眼,她们也没有上前说一句话。我目不斜视的走向另一个屋里。我倒在床上,我的泪水开始留下。可是我为什么不去接受她们呢?我在信里已说得很明白了,我破坏了你们的初恋,因为我穷,因为我自卑,我没有勇气承认现实,有人喜欢我。

  在当我出来的时候,看见了已远去的身影。两个美丽的倩影的女孩。我一次次错过了,到现在,我很后悔当初的不够勇敢,不够自信。现在回想起来,真的是,有一份真挚的爱情摆在我眼前,我却不知道珍惜,可后悔的时候,已来不及了,不复从前了。

  <六>记得2008年过年的时候,我们全家人回到两家去过年。由于我三爷一家人在城里,我们都在农村,其余三家都在村里,所以三爷一家人就在我家住下了。那时我还不懂事,家里灯笼,对联,什么的年货我都不清楚。只知道都准备好了。记得除夕夜,我们兰州有哪几家正规的癫痫病医院三家人,会在我家里聚集。我家和四爷家是挨着的,我大伯在村里的五队,我们在十一队。除夕了各家有个家的事忙。我们三家就分派别,一个是看春节联欢晚会的,一个是打麻将的,一个是打地主的。那时大人们总是“忠于”一个派别,我们小孩呢,就轮流着玩。那时,感觉很幸福很快乐。但到了精彩的节目时,我们就放下手中的牌,什么都不管,就蹲在电视机旁前看。最欢乐不过于小品。都是一些很出名的小品演员,他们的惟妙惟肖的肢体语言,夸张诙谐的语言,都博我们阵阵欢笑。一家人看着小品,年长的亲人就论起小品演员的演技啊,个人简介啊,他们的为人知的故事啊。

  到了我们少年熬不住的时候,我就各自找好自己的窝满足的睡去。我那时睡得不熟,隐隐听到主持人的主持谈话,什么新的一年里万事如意,平平安安,健健康康的之类的话,然后就是倒计时,十,九,八,七……三,二,一。我想时间到了晚上十二点了,就听到屋外炸起的鞭炮响,我听着父亲匆忙的脚步声,然后屋外又炸起。然后他有回屋来,又开始了他们的打牌,手锤在桌子上的声音伴随着我迷蒙的意识,沉睡了过去。

  第二天,是初一,也就是春节了。可是我们已经了少年了,15,6岁了。应该是半个大人了。我们也不好去挨家挨户的去拜年。要是有人经过我家,我就说新年好。得到也是一句新年好。无论是自己说,还是别人说,心里都异常的高兴。我们也捡起儿时玩的骗炮,放在手里,向家里人要打火机。年纪小的弟弟妹妹,他们就结伴去到每一家拜年。得到和我们小时一样,糖果啊,瓜子,花生,苹果啊,梨子,有时候还会有烟。弟弟妹妹也会把他们拿不下的给我们。我们也会感到欣慰。欣慰不懂世事的他们也懂得分享,分享他们的战果。我们就教他们玩鞭炮,点烟花,放冲天炮。看着外面大大小小熟悉的人,和不怎么熟悉的人,看着每个人脸上洋溢着快乐和高兴,我就觉得,一年中最幸福最快乐就是过年了。

  我也不记得是几点钟开席了,好像是早上10点,还是中午12点都忘记了。先是在我四爷家吃团圆饭,我都记得面对大门靠着墙的柜子,点然了两根红蜡烛。白天的,看不到什么火光。家里人都会在这个时候,喜欢喝酒的把酒拿出来,我们几个还未成年的,就喝着饮料。团圆饭,可谓是一年中最丰盛的。卤鸡,卤鸭,两份素蒸菜,反正很丰富。我们也不抢,谁也不争,我们再怎么吃也是一顿吃不完的。到四爷家吃了,就到大伯家去吃,还有几里路好走,幸好村里通了路,走路去也方面。不知道什么原因,有什么风俗,我们每年都走过去的。在大伯家吃了,实在吃不下去了。差不多到了中午12点了。我们就去到一片田野的空地的毛坯房,房里放着村里一些逝去的人。

  以前这里我亲妈和我爷爷的坟墓在这块地的癫痫吃什么食物才能预防前面几百米的。由于三洋塑料厂的扩建,把我们村原来的坟墓群迁移到了现在这里。前些年,我们村还挖出我们村的祖先了。但到了祭祖的日子,却没人祭奠我们的祖先。我们推开了风雨侵蚀的门,就开始烧纸钱,然后大人们说一些让在天堂的亲人保佑我们下一辈的。然后下一辈一个个点三根香,一个个去行三个鞠躬礼,然后插在地上。最后将纸钱烧完了,我们一个个出来了,我们就点燃鞭炮,炸得只能用手捂住耳朵的声响,骗炮炸了完了。我们一家一年一度的祭祖也就结束了。

  过几天,就是走亲戚了。不知道什么原因。小时候我父亲带我走过亲戚。我想可能是我亲妈去世了,我外公外婆那边到现在还不能释怀我亲妈的死,一直没有原谅我父亲。自从来了继母之后,我们走家串门就越来越少了。到了不得不寻求帮助的时候,是不会去走亲戚的。到现在,家里的一些血缘关系不怎么浓的亲戚,我都不认识几个。

  (七)

  今年的过年不知道会是怎么样了。我已又四年没有回过家过年了。都是因为从事服务行业的缘故。我听说,我们店子大年三十,和初一的放假,不知道是不是真的。是真的,就可以回去过年了。是假的,我也只能在店里过年了。虽然都是认识的同事,远比不了亲人在一起团园的快乐和幸福。可是,又想到父亲,我父亲在2019年8月份出车祸去世的,心里难免不落伤感。即使没有了父亲母亲的陪伴,我想在天之灵的你们,也希望我和哥哥过得好,过得幸福。我们会在你们不在的日子努力的过着,过着属于自己幸福快乐的生活。

  我又想到婆婆,婆婆一个人住在我家里,是一个拆迁房。一个人无人陪伴,我记得她说,要我攒钱了,以后要结婚,要装修房子。她又说道我和哥哥小时候的事,她总是禁不住鼻酸,留下眼泪。我每次回去看婆婆的时候,心情异常的沉重。她现在最关心的是,我和哥哥的成家立业,我们都过了法定结婚年纪了。我和哥哥都有了自个的工作了,现在只差的一个陪伴各自的姑娘,这算是婆婆最大的心愿了。我也在努力完成着这项心愿,我注册了几个相亲网站,就是找一个互相喜欢,她人性格好,人可以不漂亮,不可以过于瑕疵,人可以不高不苗条,但一定是符合标准。但愿在婆婆鹤飞西去之前,我和哥哥能找到自己称心的姑娘,然后结婚。我和哥哥也不在抱有遗憾了。希望是这样的。#p#分页标题#e#

  在这个冬春交替的季节,粉红的梅花开着这寒寂时刻,过往的回忆已温暖了我,我的希冀还在时间的齿轮下潜伏。

  花开一期,末冬一季。一年又一季,春节将至,在此祝愿:愿天下所有人都过一个幸福年,吉祥年!

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作者:不详 来源:网络
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